[夏日遗憾]后续无弹窗大结局

「我活着的时候，妈妈总是要求我好好学习，上各种补习班，只为变成她心目中最完美的钢琴家。

妈妈对钢琴有着变态的执着。

因为一次意外，她不能再弹钢琴，所以我必须要弥补他的遗憾。

在巨大的压力下，我得了抑郁症。

“你有本事就从这里跳下去！”

车停了，我没有任何留念，毫不犹豫的跳了下去。

死前，我看到妈妈疯了般的扑向我。

第一次流露出后悔的神色。」

我死了，死在了去补习班的路上。

那天的雨很大，刚从学校离开的时候，班主任告诉妈妈，我可能得了抑郁症，让妈妈带我去医院检查一下。

我一直是年级第一，班里的老师都很关照我，所以在我连续出现自伤、自残的情况时，老师立马告诉了妈妈。

可是妈妈不以为意。

“你这点苦算什么，我当年吃的苦比你多多了，你知不知道我都是为了你好！”

我没办法反驳，这个人是我的妈妈，我知道她过的也并不好。

妈妈的青春，最热烈的爱，全都交给了她的初恋。

他们约定好一起考入最好的音乐学院。

他们会在那里开始一场甜蜜的校园之恋。

只是一次意外，妈妈再也弹不了钢琴。

她的初恋并没给她缓神的机会，迅速找了一个新的弹钢琴的女友，当着妈妈的面拥抱亲吻。

之后，妈妈就跟变了个人似的，钢琴成了她心中永远的遗憾。

妈妈遗憾自己的受伤，让自己丢失了尊严。

在我出生之后，妈妈遍把注意力转移到我身上，想要通过我来弥补她的遗憾，也想让我活的有尊严。

我的妈妈不会关心我除了弹钢琴以外的事情。

车子照常驶向补习班。

在上一座大桥时，我第一次生出违背妈妈意愿的想法。

“妈妈，我不想上补习班。”

妈妈一听这话炸了。

从前，我会在妈妈的意愿下，完成所有安排。

从未有过反抗，我知道，钢琴就是妈妈的底线。

现在，我触碰到了妈妈的逆鳞。

“我辛辛苦苦赚钱供你学习，你别不识好歹！”

我没有说话，只是我的手忍不住的颤抖，我感觉空气都变得阻塞起来。

“今天这个补习班你必须去上，你有本事就从这里跳下去！”

一个巴掌从我的脸颊略过，脸上传来火辣辣的疼，可是我的心，在这一刻，变得彻底冰凉。

我用了很大的力气，拉开车门，没有任何留念，从这座桥上跳了下去。

死前，我看到妈妈猛扑向我，想要伸手抓住我。

我对妈妈微笑。

我从妈妈脸上，看到了一丝后悔的神色。

我也，终于解脱。

我的手从妈妈指尖滑落。

然后，坠落。

死后，我在桥底飘荡了很久。

我看到桥底下一个卖棉花糖的老爷爷，摊前有一对年轻的母女。

“妈妈，这次我考了一百分，你给我买一个棉花糖吧！”

“好啊，奖励乖宝～”

我看到那个妈妈脸上露出笑容，是我从未见过的温暖，像春天的阳光一样。

那一刻，我感觉我的尸体都暖暖的，好有爱的一对母女。

妈妈不凶女儿，妈妈好，女儿不哭不闹，女儿也好。

突然想到死前妈妈疯了般的扑过来，那双曾经受过伤的手，拼命的抓住我，想来妈妈也是不想我死，也是爱我的吧……

在我的记忆中，爸爸总是很忙，一年也见不上几面，我是妈妈带大的。

妈妈是我唯一亲近的人。

小时候我的钢琴一直弹的很好，唯一一次失误，是在那次比赛。

我记得很清楚，因为那次比赛之后，就是学校的家长会。

我斟酌了很久，才敢在晚饭前小声告诉妈妈。

当时妈妈说，“我不去，嫌丢人。”

后来发生了什么我忘了，只记得家长会结束，每个孩子都抱着他们爸爸妈妈的胳膊，述说在学校里的趣事。

而我只有孤零零的一个人，与他们格格不入。

我只敢在旁边窥探别人的幸福，看别人妈妈脸上宠溺的笑容。

心里的落差让我眼眶微红，泪水模糊双眼，我有些看不清眼前的景象，脑海里面回荡着那句，“不去，嫌丢人。”

我不敢让眼泪滴下来，只是在眼眶里打转，我捏紧拳头，心里暗暗发誓，以后一定要认真学习，不让妈妈失望。

后来我的比赛一直很稳定，又一次家长会，妈妈终于来了。

我也挽着妈妈的胳膊，就像其他孩子一样，心里无比的开心，感觉此时此刻，我才和大家一样。

我有些想妈妈了。

我死了，妈妈肯定就爱我了。

我决定回去找她。

起初我还不能离开桥底，我被困在这里。

我看到了天使，她把我送回家，他说时间到了就会接我离开。

我又重新回到这里，这个困了我十八年的地方。

家里没人，妈妈应该是出门上班了。

墙上的日历显示今天是六月七号。

距离我的离开，已经过去了半年。

看见这个我曾经生活过的房间，角落里好像还有一个小女孩在崩溃却又无人在意的哭喊。

我本能的有些抵触这里。

生前，妈妈打着为我好的旗号，逼迫我上补习班。

可是妈妈不知道，补习班的老师平时总会用一种侵略的目光盯着我，下课了就借着讲题的名义对我动手动脚。

我死的前一天，他将我带到了他的办公室，说着说着就开始撩我校服裙子。

我跑掉了，回到家中，我隐晦的告诉了妈妈这件事，想寻求妈妈的帮助。

结果妈妈大怒，“你知不知道王老师是我拖了多大的关系，才收你当学生的，你就为了不去学钢琴，居然敢造谣王老师！？”

一瞬间，我手脚冰凉。

一直以来，我都很渴望得到妈妈的关心，我的潜意识里，妈妈这个词，就是我的港湾。

没想到妈妈愿意扶起路上摔倒的小孩，却不愿意给予我救命的稻草。

“对不起，妈妈，我去弹钢琴了。”

我知道妈妈只想让我学钢琴，我说这样的话就可以缓解我们之间的关系。

我习惯了逆来顺受。

我不喜欢看到妈妈这样愤怒的眼神，我快要淹死在这样的眼神里。

我回到了我的房间，房间里到处堆满了琴谱，有一架钢琴，上面的琴键已经被磨损的厉害。妈妈也变回了平常模样，坐在我的旁边，指导我弹钢琴。

只是白天的阴影还是影响了我，我弹错了好几个音。

在妈妈眼中，我现在就是一个叛逆的坏孩子。

妈妈的眼神变得很失望。

“你怎么这么笨，你怎么不去死？”

妈妈再次摔门离去。

妈妈的脾气总是这样暴躁。

留下我一个人在房间崩溃的哭喊，脸上是止不住的泪水，脑海里“你怎么不去死”一直在回响。

现在，我真的死了。

妈妈会开心吗？

以前我真的很讨厌这个房间，这个房间是我的牢笼，在这里，我没有自由，我的一举一动都在妈妈看似陪伴，实则监视的目光下生活。

我只能做与钢琴有关的事情。

我被困在这里，永远无法施展我的翅膀。

死后再次回到这个熟悉的房间，我发现我并没有想象中的抵触这个房间，我已经习惯被困住的命运。

我认真的观察了一下这个房间，发现才短短一个月，这里就已经没了我生活的痕迹。

钢琴换成了新的。

连我小时候，一起拍的全家福也都收拾的干干净净。

但我的心底始终抱有期待。

我认为妈妈肯定是担心触景生情，看到这些，就会伤心，所以收掉。

晚上，妈妈回来了。

与之同行的，还有我的爸爸。

我看见，爸爸扶着妈妈，模样很是小心翼翼。

我还看见，妈妈手里拿了一张孕检单。

原来，妈妈怀孕了。

已经四个月，妈妈的小腹微微隆起。

爸爸担心妈妈承受不了失去女儿的痛苦，请假回家陪妈妈。

我突然有些害怕，害怕妈妈因为我的死，会把全部的爱投入到弟弟妹妹身上。

我才去世不到两个月，妈妈就又有了新宝宝，那我算什么呢？

我仿佛看到了不久后，幸福的一家人，欢笑连连。

房间里弥漫着我的不甘心与妒忌。

我很想问一句，凭什么？

凭什么我的死亡换来了妈妈对弟弟妹妹的爱？

而我，凭什么成为了这场母爱中的牺牲品。

电视里播报着最近钢琴比赛的的新闻。

妈妈的神色终于有了变化。

是不甘心，是后悔，还有一丝不容察觉的恨意。

我知道妈妈是在不甘心又一次与优秀的钢琴家失之交臂。

那么悔意呢，恨意呢？

是后悔自己的不在乎，导致了我的死亡。

还是恨我的死亡，导致了不能参加钢琴比赛？

我不知道答案，也有些惧怕知道答案。

但总归我是没能从妈妈的神情中，看出她对我的思念。

泪意再次涌上我的心头，一股无力的心酸萦绕心间，我终究是不能得到妈妈的爱。

回忆了很久，突然想到小时候。

语文老师布置了一个作文题“我的妈妈”。

大家七嘴八舌的讨论了起来。

我听见他们口中的妈妈，很是艳羡。

他们的妈妈，和我的妈妈，不一样。

我从别人口中，感受到了母爱。

我沉默半晌，动笔，“我的妈妈，生育了我……”

弟弟出生了，妈妈果然很爱他。

像是要把所有我缺失的爱，全都弥补到弟弟身上。

天知道我有多么的嫉妒。

我突然感觉我就像阴沟里的老鼠，在暗中窥探不属于我的幸福。

此刻我不得不相信，我的确成了妈妈教育上的牺牲者。

我不愿再自欺欺人下去，我想离开了。

我的死亡，并没有给我带来解脱，反而让我坠入黑暗。

我在等天使来带我离开，这一等，就又是十几年。

弟弟长大了。

爸爸因为工作特殊，和我当时一样，一年也不能回来几次。

这十几年，我经历了妈妈从把弟弟捧到手心里，再到送进补习班，到现在，弟弟变成了另外一个我。

而妈妈，也终究是那个妈妈，连我窥探到的母爱，也只是那一瞬间。

恍惚间，我好像看到小时候，妈妈也是这样对我，从满心满眼的爱，变成了弥补她遗憾的工具。

本以为我的死亡，会让妈妈醒悟，到头来，却是对弟弟变本加厉的高要求。